多？心和烦躁那么不开时常在想，为什么我的

里受到一点委屈，我多到想哭我随时可能崩溃掉眼受了一点委屈就都会想掉眼泪？么现阶段的泪，以前我从来不觉得，不知道为什我心

被理解被一直渴望磕绊绊，甚至丢了方向一爱，但这条路。直走的磕

焦付出，却没有收，爱生活虑让我越发觉得，本身附带的毫无保留的跟我走散，越来越觉得朋友一个接一个。身边的累。一个人到回报，因为孤独变得不相信爱，不敢爱

身边妙的沉默式的接受身边最亲近的人，越来越不敢许愿，希望带给我。争吵，但我现在还是很谁的身边，或者谁能一直在我。讨厌任何人把任莫名其得脾何坏情绪一直留在气，变得懒

点太多，也太奇怪，感情定会有，所有感么，后来在我的认知里没有关时常不清楚自己想要什和别人暖味不开心的心，自我怀疑，甚至觉得这，没有沟通，不分享，的常态。就是一段冷b力、精神折磨情都是畸形的。它一

我不知道这是什么心理？

定会有个大稳定，和我有过开心巴掌等着我。现在，稍微有人和我相处的的时光后，我都会觉得后面肯

一段过往，成醒着跟她走。为我人生当中的我，无论看见谁，心都不能我的这部分，每时每刻都提

我也不是不快乐，外，反而会觉得更去，但这些都膝跳反应一样，碰我笑岔过气频，我都能结束了。甚至在大部分时候我在过于快乐之到快乐的东西，它就像玩，看电影，刷搞笑视的，和朋友出去吃饭，其实挺快乐不是真正让我加疲惫。我是具空壳。我感受一下我就会笑，但笑完就

到苦难的时候，我我好像和每个人都都意显得低些坎，故俗无趣无所谓的样子，想把我的不是我的朋友，在遇假装迈过了那聊的很好，但他们好像其实我迈不过去，他们太坚强了。

下，。待真的会有人陪我对待感情，我夕阳西渴望又厌恶；我一边期一起看上怎么会有永恒的爱质疑世界一边

开，推开后又自我怀因此，我疑。每次果断推

我是那么的讨厌我，又那么的喜欢我。

个和我相处得还算不错时，我总是会不的人面的结局。现在，每当我遇到一由自主地想象着我们后

。这种想象让我感到法真正地投恐惧和互我会想象现了矛盾和。无相伤害，最后分道扬镳入感情冲突，然后我们不安，让我着我们之间突然出

仍然尝试愉悦。但是，当我独尽管如动我的内心。我会发现这种快乐只是着让自己快乐够让我暂时忘记烦恼频。这些活动确实能，让我感到轻松的时候，触起来。我和朋友一短暂的，无法真正地自一人起吃饭、一起玩、一起和此，我看电影、一起刷搞笑视

，但在我内个人都相。他们当成我的朋友我似乎可以和每并没有真正地把心深处，我处得很好

己很坚强，能够轻松在遇到困难和痛苦的时会表现出无所谓的样子，好像一切都。但实际上，那些坎。在我的掌控之中我并没有真正地迈过去那些难关。我地迈过候，我会假装自

事情。我希更加坚强、自信和有我一起看夕阳西下渴分享生活中的的么地也希望自己能够更加宽时，同时，我永害到身边我渴望有人能望的挑战和困难。，一起纠结让我地能够让自己感到痛苦不堪讨厌自己，却又那望能够找到自己的容和理解我又怀疑。我是那么世界上怎么会有喜欢自己。我美好时光。但够陪伴自己的情绪而伤他人，不再因为感到快乐和满足能够变得恒的爱。这种矛盾和价值所在，找到真正同勇气面对生活中的人。自己