了活着。身边除了，自己已经厌恶人不知道什麽时，没有可以交心的。傻傻的弟弟之外候开始

运动神经也不是会就会去找於身处顶端但书的书呆子可以比的自己从小开始便成是却也喜欢运动，有机，再加上自己也只绩优异，虽然不至能够徘徊在上游。会读死材不差。班上的同学打球，身

格上来说，化，消极的生他只是外冷识点。只是不太擅长稍微内热的伪冷男了内向、消极了点罢了。的人都知道，凶恶常常把事情极端之外，没有太大的缺除面对陌生人、表情性了点，还有就是活。但其实认

己来说，很庆兴的结交到愿意处也算自女朋友开心愉的情。对是一段长久单生族群。两人相然占大多恋数的的了快，，脱离了仍持之以恒，会自然而诚恳，相信於已经上高中如果彼此都

义实在感觉不有个弟弟。大的算美满，父母健在、等，久而久之兄这两个扶养自己长家庭表面上来说还俩弟俩对是讨论兄弟感了，或都是太过认真的人，的人只剩下还家已经没有太多的归属竟课业、未来安排等每次见面必然都许是因为父母但是自己对这个到温馨家庭的感觉。务和责任，毕

却看得出和尊敬依然还在。逆而已，他然私底下兄弟弟并没有表示讨子的任性和叛来那只不过是小孩弟聊天父母产生的亲情厌父母，虽两人的坏话，但是我打从心底对的时候他都会说

弟弟的成绩不如我优秀时常不及格，会让我担心相对的我虽说不至於会的地步，在中下游弟弟的未来感到不安，的成绩，很难在并不会对到关注，这样上本身热心的性格得但，也到了有什麽作用。但是长辈的要找一份工作或他有我没有的却只能徘徊优点，擅於交际，再加许不难吧。了许多同辈、的弟弟在未来是未来

而我自己算不错，但是相反我却对我自己的成绩虽不是没然还茫。有自信，而是感到迷的未来感到不安。并

这一刻开当一始我便对父母心离了吧还真是残酷又现实呢。我曾经梦想过要是这个愿望在我第一粉碎多钱?这个理由。粉碎一个孩子的梦想的原了，原因是因为麽特别的原因，只了。但是次告知父母的时候便被能赚到太师的薪水不高。或许从因只是因为这份工作不想去做罢个教师，并没有什老

东西，一消极主义者最难搞的地方在旦萌芽那便无法停止一切，并且会朝着最坏的方向想，而怀疑这种於，他们会怀疑身边的。

的缘可能只是出自於给他们养老致了我们之间远分析其背後的原自己便从这一我知道他们其实儿子、并且要在未来眼，他们对自己的便对父母留了一个心因，而这也导者的。故吧。感到怀疑，这份爱同样是个消极主义的疏天起我自己对自己还是投入爱是他们的的，但是我对这份爱好、做的事，我都会

校，并且使我用屑，「明明什麽都擅长的英语无视我的意愿从他们强迫、并且己的不用的东西亲情。老就好了，想一堆无到一个还算有名的便已经在心理切里听到他们对自断了对他们的钱、住我家、用我的东国际学只是个花我的感觉，但是自」。虽然这，让我转学西的小鬼，还一副自己心。乖乖给我听话，知道的样子甚至有时候我可以在并不是特别只是一个来上课的那天开始。我长大之後给我赚钱养我干什麽。

许想法，但是我已经真、自以为是，我也知或这种行为和想法很道这只是我片面的幼稚、天无法再信任他们了。

而非感情。已经只剩下这份义务，花的是他们的钱，住的竟是长大之後报答养育之恩。但是这是他们的房遣移默化，我对他们事实，麽，一我子，我也有义务要在因为这毕切已经在我心中我没有说什

。而我对劲一般的日表现出来的那脸在外人眼中就像，除了面无表情出其他表情了。我开始对周遭的人处益增加的缘不好，虽然我一切，也因为对於最的脸再也做不亲近的人的不信任，的心并不是真的如我所我一直面无表情的冷淡、像是察觉我的不法再诚心与人相处。我无法诚心接受他们对我做的在他们面前导对父母，也渐渐的的一张臭脸，这之特别冷淡、外，僵硬是看到仇人一般我对陌生人样冷漠”爱”令我发寒，处留心，无致我的人

锁上自己的心这样，望着地面着心而活，那在顶楼这个怀疑谓了，无法再顺了信心。看过想死，而只是活腻出我内心的办法找不是不相我站段。并不我我的那天开始，我会有人有为我自己都不相信。所以还活着做什麽?别人的个性是不了而已。自从我心房。但是我却觉得，，心小说的我，其实并给出我满意类的世界失去中回忆着过往的生活片有人能够打开自己的的答案，因信是问题，并也罢，一切都已经无所很多动漫便对人

马，都是让我产才不想让天真纯的人吧，但是也。的绝望们，也是唯二有机会洁的她们看到自己心中生眷恋的人。她们或许始一起长大的青梅竹也不然。我的女朋能够让我找到我想只是可能而已说我了无牵挂，其。而正因为我牵念着她与无趣时友、从小时候开要的答案

。虽然不愿意，但是摔落之外并没有太多的恐惧像来说，这生命?虽然对於从五楼一步。阳台外的无比的漫长已经被抹灭了觉自己坠落的过程对於我来说情是不是寻自由与自我的第，毕竟谁不眷恋於一个感活在囚是追着除了一丝空虚虚空踏出一步，对感才感，我都怀疑自己的笼之中的人

没的人对自己”奈的的理由爱着一个人，果然是不可有任何有目定性的爱”，面对即将想道。能的事吧。想着周遭中无到来的死亡，我心